o tampita imi terorizeaza blogul

daca o cunoasteti pe alina florentina batrinu, va rog chemati oamenii in alb sa stea de vorba cu ea. exhibit A sunt comentariile pe care mi le-a lasat la post-urile despre PJ Harvey, Sophie Bextor si Moi.

e-mailul ei este afbatrinu@yahoo.com, poate merge o terapie prin mail/messenger.

thx

p.s. cretzule inca iti mai astept gandurile pe pagina personala

ahahahahahaha nu sunt singuru terorizat:

http://stere0.wordpress.com/2008/02/05/neculai-pestera/

http://metropotam.ro/Bursa-B-Estival-2008/bnd1440462060/

http://www.flu.ro/articole/Zig_Zag_Citadin/Fixuri_de_zodii.html

http://fanezmeu.wordpress.com/2009/06/01/nick-cave-pj-harvey-henry-lee/

http://thecreatrix.wordpress.com/2009/02/05/women-i-like/

can i take what’s behind door no. 2?

Vreau sa-mi schimb alegerea de mai devreme. O fi PJ Harvey songwriteritza smechera, dar Sophie este buna rau (iata, Pristanda traieste!). Probabil o stiti de pe MTV unde ne incanta auzul cu accentul ei britanic pe cat de arogant, pe atat de irezistibil. Ea si-a daruit vocea unor piese ca Groovejet, Murder On The Dancefloor si (de pe cel mai recent super-album) Catch You. Ce probabil nu stiati este ca inainte sa comita crime pe podeaua de dans in stilul asta glitter-disco, Sophie a fost frontwomanitza a unei trupe de indie pop numita theaudience. Fara indoiala ca mie imi place si cum canta acum, dar cu theaudience era supertare, deci faceti bine si cautati torrentu’ cu discografia (minuscula) a acestei trupe (spre surprinderea mea, un torrent destul de seeduit) si dansati pe piese ca A Pessimist Is Never Disappointed si I Know Enough (I Don’t Get Enough)! Va las cu clipul acesteia din urma ca sa va convingeti de the sheer pwnageness.

in viata mea am avut multe Andre… [2/2]

+++ Stop! Mai intai citeste partea intai! +++

4. Andra

Al doilea crush (da, eram intr-o perioada sensibila). Conditiile pareau perfecte pentru combinatie ca-n filme: mare, nisip, noapte romantica, plimbari pe faleza, ezitari timide… apoi mi-a frant inima de obeliscul Costinestiului (care didn’t make it, din cate stiu). Ce pot spune despre ea astfel incat sa fiu sincer, amuzant si totusi sa nu o supar (stilul meu de umor se bazeaza pe aceste efecte secundare nefericite)? Este bruneta, ochelarista si ii place Texas (chiar seamana destul de bine cu Sharleen). Se crede feminista, dar cred ca si eu sunt mai feminist decat ea. E nehotarata si aeriana, dar foarte desteapta si matematiciana. Mai degraba razi de ea, decat cu ea. Sa spun ca tin la ea ca la ochii din cap ar fi gresit, pentru ca imi tratez ochii ca un rahat, expunandu-i la radiatii constant. Ca sa scurtez aceasta tirada, am sa spun ca este fara doar si poate o superdruga.

 

5. Andra

Ceeee? Inca o indragosteala? Vai, da! Aceasta Andra este o fiinta creata din lumina. Nici nu pot altfel sa o descriu, decat luminoasa, radianta. Nici cu ea n-a iesit combinatia, spre marea mea mirare. Din pacate am intrerupt legatura la un moment dat. Stiti cum e, nu e o chestie spontana, ci treptat vorbesti din ce in ce mai putin, pana cand nici nu mai ridici privirea cand intra pe mess. Imi pare foarte rau, pentru ca era o prietena speciala, probabil persoana cea mai buna la suflet pe care o cunosc (poate nu o cunosc eu destul de bine). Oh oh, ia uita-te la mine ce emo sunt! Sa schimbam foaia repede!

6. Andra

N-am sa insist pe tipa asta. Niste prieteni au incercat sa-mi faca lipeala (mai ales pentru ca observasera the pattern), dar tipa mi s-a parut stearsa si neinteresanta, iar eu ei la fel. Adica tacut si cuminte. LOL.

 

7. Andra

Colega de grupa. De cand mi-a dat add pe mess in anul 1, am banuit cu cine am de-a face. Cand am vazut scris “andra andra wants to add you…”, am zis “Clar! O fata sprintzara, plina de viata si energie!” Asa si e. Si roz, foarte roz. Recent a redus din roz, pentru ca a devenit femeie emancipata, cu servici, cu responsabilitati, dar a ramas aceeasi houseritza care citeste Avon, se da cu oja rosie-rosie-rosie, si rade … exploziv. Anul trecut stateam de vorba pe mess pana la 3 noaptea, eu ascultand muzici ciudate (in scopul de a ma da shmecher pe bolguri), si ea facand cine stie ce. Iata, Octav imi releva un atribut important al personalitatii ei: stresata. Mai demult era roscata – atunci era stresanta, prin insasi culoarea parului. O supergagica, paradigma femeii sec. 21, mereu in miscare si blonda.

* * *

Bla bla bla incheiere. Nu imi vine sa cred cat de mushy si gay a ajuns blogul asta.

 

in viata mea am avut multe Andre… [1/2]

… adica fete numite Andra. Am remarcat ca acest nume (de altfel, frumos) ma urmareste obsedant. Unele dintre Andre au o semnificatie mai mare pentru mine, altele mai mica (cum e firesc). Ce gasesc interesant este ca, inevitabil, drumul meu se incruciseaza cu al unei Andre. Pana acum, acest lucru a fost bun, pentru ca Andrele pe care le cunosc sunt printre cele mai agreabile persoane caruia datu mi-a fost sa le strang mana. Daca as crede in destin sau in mama omida (sau in fiica ei, Rodica), as zice ca inevitabil am sa ma insor cu o Andra, pe sotia chitaristului care va canta la nunta o va chema Andra, voi avea o vecina numita Andra (cu care probabil am s-o insel pe sotia mea), si sacoul pe care il voi purta in sicriu va fi marca “Andra”.

Unele dintre aceste fete au trecut prin viata mea ca prin branza, si singura amintire vizuala este in bila cenusie care screme cuvinte in acest moment. Imi pare rau, dar ceafa mea nu are port USB, deci nu le pot descarca. Am sa umplu golul cu poze aleatoare gasite pe Google. Zic asta ca sa fie clar ca nu imi plac anime-le, ba consider ca fanii anime sunt toti niste perversi sexuali.

1. Andra

Prima Andra a fost colega de clasa in Bacau din a intaia pana intr-a opta cand drumurile noastre s-au despartit. Eu am ales liceul cool, ea a ales liceul de tocilari infecti. Imi amintesc despre ea ca era o fata destul de tacuta, dar prietenoasa si cu simtul umorului. Ne intelegeam bine: m-a invitat si la ziua ei o data! Acolo, noi baietii am stat numa cu varu-su mai mare, care era “cool”, si ne-a invatat injuraturi si chestii. Apoi am sugrumat-o pe alta fata invitata. Ha ha, good times. Am mai vazut-o de cateva ori cand veneam in vizita la a patra Andra. Cand am terminat liceul, drumurile noastre s-au despartit si mai tare, ea luand calea Iasilor. Am vazut-o ultima oara cand am fost in Bacau, la brat cu un tip smecher (probabil cu masina tare) si roscata. E la fel de prietenoasa, ar fi trebuit s-o imbratisez. Te pup, Andra, oriunde ai fi.

2. Andra

Aceasta Andra a fost cu mine la cor in scoala generala. Ea era la vocea 1, as is the way of all women, si eu la a doua (inca nu atinsesem dulcele prag al pubertatii). Nu imi amintesc foarte multe despre ea, decat ca era mica de statura. Cred ca ii placea de mine, dar intr-un fel maternal, pentru ca era mai mare cu vreo 2-3 ani. Mai tarziu, am aflat ca e sora unui coleg de liceu. De la ea am luat cursuri de jurnalism (adica notitele de la pregatire) si ea mi-a recomandat profesorul. Dar, stiti cum e viata, profesorul a fost un mare bou, eu n-am intrat la jurnalism (ea a intrat, desigur) si acum scriu despre D-I/V pe un blog de pe wordpress.

3. Andra

Prima mea iubire. Desprinsa din strofele lui Eminescu – blonda, inalta, ochi albastri, superfund. Am stalk-uit-o cu un trandafir in mana. Ehei, alea erau vremurile! N-am combinat nimic, se pare ca ei ii placea de un prieten de-al meu mai grasutz asa, si apoi de za popular boi din liceu. Mare pierdere pentru Mocenitate, dar macar am ramas in relatii bune si nu am tzipat “CURVA! CURVA SCARNAVA!” dupa ea. Nu ca as fi facut asta vreodata…

femeea (aproape) ideala

Polly Jean Harvey. Daca ati auzit de tipa asta, dar nu sunteti siguri cu ce se mananca, aflati ca e un fel de Tori Amos + cojones – creepiness. Ea ne-a dat hit-uri ca Rid of Me, Who the Fuck, This Is Love si The Letter. E frumoasa, desteapta si talentata. Deci de ce am scris (aproape) in titlu? Iata motivele, in ordinea importantei pentru mine:

4. gura mare
3. nasul mare
2. sani cam mici
1. are 38 de ani

Daca 2-4 se pot rezolva prin miracolele tehnicii moderne (nu sunt foarte sigur de 4, dar cred ca da; adica daca am pasit pe luna si am transformat un barbat in femeie, nu vad ce obstacole sunt), la numarul 1 chiar nu vad nici o solutie… Problema e ca incepe sa-si arate varsta. Iata o poza din 2000, dupa lansarea albumului care ne-a dat Good Fortune, cu al sau videoclip pe cat de stupid, pe atat de amuzant:

Si acum sa vedem o poza recenta, facuta dupa lansarea albumului nou:

Yikes! Riduri? Cearcane? Nuuuuuuuuu! Am avut o profa in liceu care arata similar si cand venea cu o fusta de piele era buuuna, dar si pe ea o stricau ridurile de pe langa ochi. Deci, fetelor, va rog folositi cu incredere linkul pe care-l vi-l ofer acum. De asemeni, folositi-l din timp!!

CLICK HERE FOR EVERLASTING MOCEANU LOVE

Pls organizatori de concerte aduceti aceasta femeie in Romania macar cat mai dureaza crush-ul meu. Nu inteleg de ce ati adus-o pe Tori Amos inainte, ca nu cre’ca e cineva amorezat de aia – cat are, vreo 45 de ani?