sa radem de gay

Nu stiu altii cum sunt, dar pe mine ma enerveaza cand vad ca un articol incepe cu “nu stiu altii cum sunt”. Daca tu esti autorul unui astfel de articol, sunt sanse sa fii ori redactor la Esquire, ori sa fi scris candva un lucru pozitiv despre ERPS. Alta posibilitate, care nu le exclude pe celelalte doua, este sa fii gay. O posiblitate care le exclude pe celelalte este sa fii Ion Creanga, ceea ce ar insemna ca blogul meu e citit si in Rai. Zuper!

Oamenii gay (am sa ma refer mai intai la barbatii gay) nu sunt o specie asa diferita de noi, ceilalti, indiferent ce ar zice Noua Dreapta. Un gay tipic arata si se comporta ca o femeie si face sex cu barbati. Ce poate fi mai natural? Gay-ii se impart in trei categorii, mari, late si cu o gaura in mijloc:

• GAY DE PUSCARIE

Nu-i inteleg. Masturbarea este mai curata, mai sanatoasa si mai putin degradanta pentru rasa umana decat sexul anal fortat.

• GAY NORMAL LA EXTERIOR

Arata normal pe dinafara; se imbraca normal, se comporta normal – DAR! cand ajung acasa FAC SEX CU ALTI BARBATI. Acest tip de gay mi se pare cel mai cumsecade. As vrea sa-l am vecin, cu tot cu “partenerul” lui. Amandoi sunt educati, manierati, au job-uri bune, masini alese cu gust si ce frumos arata scara blocului cu ghivece de flori!

• GAY FLASHY

Cu mare usurinta ajung in topurile celor mai enervante persoane din lume. Hainele lor te orbesc, vocile pitigaiate te surzesc, ubicuitatea lor te conduce la acte nejustificate de violenta verbala si cel mai grav: se dau in spectacol cu orice ocazie. Se plang ca nu le sunt respectate drepturile – pentru ca sunteti enervanti! Nu cred ca Ian McKellen a luat vreodata amenda deamboulea si ma indoiesc ca Ceaikovski era luat la bataie pe strada. De ce? Pentru ca isi tineau orientarea pentru ei.

Cu chestii gen GayParade, gay-ii nu fac decat sa-si inrautateasca situatia. Vor sa lupte pentru drepturile lor? OK, isi pun costum si cravata si merg la Curtile de pe langa Uniunea Europeana, Natiunile Unite etc. GayParade e doar un eveniment in care pot sa defileze si sa tipe “UITATI-VA LA NOI CAT SUNTEM DE GAY! AREN’T WE FAAAAAAAABULOUS?” Ei ii spun “GayPride” – ce esti asa mandru? Mare cacat, faci sex cu barbati – ai sa-ti pui asta la CV?

Acum, lesbienele. Vreau un exemplu de lesbiana buna. Portia de Rossi? Asta daca iti plac femeile fara sani si cu fata de stramosul caprioarei. Lesbienele sunt urate, grase si mustacioase. Am vazut mai demult un clip in care o grasa mustacioasa zicea ca nu se mai poate ascunde, trebuie sa accepte ceea ce este si ce este este o lesbiana. Mare pierdere! Eu cred ca motivul pentru care astfel de femei devin lesbiene e ca stiu ca asta e singurul mod in care mai pot atrage atentia unui barbat. Poti sa fii oricat de urata, daca zici ca esti lesbiana, orice barbat o sa taca o secunda si o sa ridice din spranceana. Totusi, sunt sigur ca, odinioara, a existat o specie de femei BUNE care erau atrase intre ele si, ma rog, se combinau. Lesbienele moderne au uzurpat aceasta imagine sexy de la acele lesbiene primordiale, si acum o folosesc pentru propriile scopuri – adica cersitul atentiei.

Oooooo, ce post controversat! Termenul “homofob” mi se pare stupid. De ce mi-ar fi frica de un gay? Ce-mi poate face (in afara cazului in care intru la puscarie)? Ma bate cu poseta? Oricum, sper ca nu am fost prost inteles. Eu nu urasc homosexualii. In general ii gasesc obositori si iritanti, dar cand sunt intr-o dispozitie buna, ii gasesc foarte ilari. Deci data viitoare cand vedeti un gay pe strada, point and laugh. Impreuna putem fi schimbarea! Sa radem de gay!

edit 20/09/09: imi cer scuze de la toti oamenii gay pt acest post prost; in ziua de azi nu mai cred nimic din ce am scris acu un an

plz do not manifest yourself ever again

Revista Sunete are un fel de concurs care promoveaza tinerii muzicieni mioritici numit Manifest Yourself. Cum ambele site-uri sunt ilizibile si nu functioneaza nici in Firefox, nici in IE, am sa va pun eu in tema. Trupa trimite un demo revistei, revista il pune pe site, trupa isi cheama toti prietenii sa voteze pe site. Care castiga ajunge pe CD inclus cu revista si pleaca in turneu.

Singurul numar Sunete pe care l-am cumparat pana acum a fost ultimul, ala cu Hetfield pe coperta. Dupa ce mi-a fost confirmata banuiala ca revista e scrisa de studenti UNATC, m-am delectat cu CD-ul “Best of Manifest Tour Live”. Inca o banuiala mi-a fost confirmata: scena romaneasca SUGE. As vrea sa cred ca The Mushroom Story e doar un caz izolat, dar daca insasi revista SUNETE spune ca asta este “best of”, inseamna ca lucrurile e triste.

Inainte sa trec la un review piesa cu piesa al CD-ului, mentionez ca nu am mai ascultat nici una din trupe vreodata, in afara de Voodoo, despre care stiam ca n-au nici o treaba cu muzica. Ce as scrie aicea ar fi vorbe goale daca nu ar avea si audio companion, asa ca dati clic prin zona asta si multumiti puterilor mele pirateresti pentru aceasta oportunitate de a irosi banda, spatiu pe harddisk si timp!

1. Fusion Core – Funk

Asta e primul track si ar trebui sa fie si ultimul pentru cine vrea sa-si pastreze micul dejun inauntru. Nu stiu cum se cheama genul asta, probabil funk/jazz, dar suna bine. Un riff de chitara jucaus imi mentine atentia in timp ce bassul si tobele ma fac sa dansez pe scaun. Pe la mijloc se afla un solo generic cu mult ecou ecou ecou ecou ecou. La voce se afla o anygirl – asta e o chestie care ma umple de confuzie… De ce toate cantaretele romance au exact aceeasi voce?

2. Voodoo – Frustare (asa scrie pe CD)

“M-am saturat de x, de y, de z, de t” <- eu m-am saturat de versuri de genul asta si de voce genul “am un bat in fund si ma screm”.

3. The Mushroom Story – WTF!

WTF le-a dat drumul din beci?

4. Za’ Duff – Demult

Inceputul trackului ne demonstreaza carisma extraordinara a muzicienilor romani. Piesa este rip-off Vama Veche la modul brutal iar versurile sunt de o suficienta “frustanta”. E de parca abia au invatat cuvantul “demult”, asa ca trebuie sa-l repete non stop ca sa nu-l uite.

5. Phaser – Pierduti in noapte

Cantareata de la Fusion Core se intoarce… Cum, nu e ea? Mie asa mi se pare, dupa voce. I-auziti versuri: “E devreme sa te pierzi / In nocturna suburbana“. Dupa ce zice asta tipa face un “uouououou”, adica si ea isi da seama ce chestie tare a spus. Instrumentul ala enervant ca un tantar este un xilofon, cred.

6. Sonatic – Sunt

Revolta EVIDENTA a solistului este irosita din cauza chitarei fara cojones si a clapei ultragay. Ca versuri nu e rau, dar in incercarea de a-i da claparului ceva de facut s-au impuscat intre picioare. Uitati aicea cum se canta un cantec de-asta revoltat, cu tot cu clapa: Bob Dylan – Positively 4th Street. Sau orice de la The National.

7. Minus – Parc

Nintendo-house. ’nuff said

8. Abis – Post Dot Com

O incercare de snobism pe scena romaneasca sau o incercare de rip-off Madonna? Nu, doar monotonie iritanta si versuri faux sensibile.

9. Audiogram – Loose

Cand canta in engleza, solistele romance suna ca ceva intre o Shania Twain mai tzaranca si o Sandra Nasic mai buna de batut. Instrumentatia este doomed to irrelevance.

10. Nuage – Too Late (live @ Bacau, uhu)

“Like a needle you have catched me” <- imi pare rau, nu te pot scuza. Ai esuat intr-un mod uberlamentabil. Si ce e cu sound-ul asta? Credeti ca in Bacau nu am auzit de Donna Summer si Gloria Gaynor?

* * *

Ce putem face pentru a salva scena romaneasca? Putem sa oferim feedback sincer! Putem sa facem recenzii in care sa spunem ce gandim si sa nu menajam pe nimeni doar fiindca “asta avem, cu asta ne mandrim”! Putem sa mergem la concerte si sa huiduim! Sau putem sa criticam intr-un mod constructiv. De exemplu, sugestia mea pentru … sa zicem 7 din trupele de mai sus e sa se lase complet de muzica.

Btw, in caz ca nu ati realizat pana acum, cea mai buna muzica romaneasca e de fapt moldoveneasca. Fetele sterse care frequenteaza scenele bucurestene ar putea sa invete ceva de la Alexandrina Hristov. Da svidania.