ba blogu asta este inchis

ba blogu asta este inchis, nu il mai updatez

raspund insa la comentarii, deci daca te cheama danion, esti student unatc sau canti muzica proasta, te invit sa te faci de cacat pe internet lasandu-mi un comentariu

curatati limba romana de bucurestenisme! (II)

O fi fost Pruteanu chel si batut in cap in legatura cu unele chestii, dar avea un merit: incerca sa pastreze limba romana curata si expresiva. Acum ca e mort, cine va continua lupta impotriva aplatizarii limbii? Eu, moceanu, voi ridica stindardul DEX si voi birui balaurul cu ghiuluri la maini, cu freza peste ochi si cu burta scoasa din camasa. A sosit ceasul pentru al doilea episod din seria Curatati limba romana de bucurestenisme!

“Spalatul e rasfat.” Spalatul e rasfat doar daca inainte sa folosesti detergentul asta, barbatu-tau iti tragea trei suturi in burta si te punea sa faci functia de centrifugare manual. Desigur, cuvantul asta enervant nu e folosit numai la reclamele cu detergenti; sunt sigur ca l-am mai auzit si la reclamele la altceva, poate suc.

“Sa-l porti sanatos!” Vai, mersi, dar vreau sa fiu sanatos si cand nu port jegul tau de tricou supraapreciat. Si daca la un moment dat nu voi fi sanatos, tot o sa-l port, ca doar ce altceva as putea imbraca? Ce-i drept, asta nu e neaparat un bucurestenism, dar tot il detest. Oricum, bucurestenii sunt raspunzatori pentru cele mai multe crime impotriva limbii romane.

“Ai prea mult timp liber!” Asta e o expresie universala, dar cand o aud graita de un bucurestean, cu accentul ala enervant de sectorul 1, imi vine sa comit omucidere. Nu se poate sa ai “prea mult” timp liber. Daca tu esti un zombie care nu stie altceva in afara de servici si mancare, tzeapa ta. Eu unul incurajez meditatia pe teme neimportante, cat si hobby-urile ciudate cum ar fi construirea de zmee decorate cu scene din Looney Tunes.

* * *

Am criticat ce-am criticat, dar cand tai un copac trebuie sa plantezi si vreo cativa in loc, nu? In incercarea de a reduce frecventa “cuvantului” supertare, am sa promovez un termen expresiv si placut urechii. Daca sunteti ca mine, muzica metal nu e placuta urechii, dar va las cu un cantec de la o formatie romana, de asemeni preocupata de conservarea limbii noastre frumoase. Da, ati ghicit, trupa este Bucovina (sper ca nu credeati ca vorbesc despre NB) si cantecul se numeste Strasnic neamul meu. Sunt prea indie ca sa inserez metal in post, asa ca dati clic in zona asta si priviti.

LOL is the new MOFT

Cine poate spune cand a aparut “cuvantul” LOL? Nimeni, bitches, nu era intrebare retorica, chiar as vrea sa stiu. Daca la inceput insemna Laughing out loud, in ziua de azi insasi prescurtarea a devenit un cuvant, cu mai multe sensuri decat simpla exprimare a rasului. Cel mai des intalnit sens este chiar absenta sensului, LOL insemnand “am primit mesajul tau, dar nu am nici o parere”.

Ce ma intereseaza pe mine in acest post este LOL folosit intr-un mod condescendent. De exemplu, cineva spune:

Moama, frate, moshule, a aparut noul album The Amsterdams! Cred ca e supermegatare!

Replica oricarui om care a ascultat cel putin trei trupe britanice de indie poate fi:

(pufneste dispretuitor) LOL…

Hmmm… nu suna familiar? Ba da, acum mai bine de o suta de ani, insusi Caragiale folosea un termen pentru a exprima aceasta condescendenta. Desigur ca, dat fiind progresul tehnologic, social si cultural din perioada intermediara noua si lui Caragiale, LOL este mai bogat in continut decat termenul acela, dar trebuie sa recunoastem importanta si valoarea lui MOFT. Sa zicem ca toata lumea a citit schita Moftul roman, si sa trecem direct la partea cat de cat amuzanta (incercati sa observati unde am intervenit eu):

Un cerşetor degerat: Fă-ţi pomană: mor de foame!

Un domn cu bundă: LOL!

Un june cu revolverul în mână: Acriviţo! dacă nu mă iubeşti, mă omor!

D-ra Acriviţa (făcând două gropiţe asasine în obraji): LOL!

Pacientul (foarte impacient): Doctore, mor!

Doctorul (foarte liniştit): ROFL!

Un orator opozant: Câteodată, autorităţile… prin abuz de putere, se întâmplă prea de multe ori să comită…

Un ministru: STFU!

Dar ce este asta? Eu am folosit si alte cuvinte in afara de LOL, in timp ce Caragiale a folosit numai MOFT(URI). Iata ca m-am pripit in analiza mea, si nici MOFT nu e mai prejos de LOL, avand sensuri berechet. Respect, d-l I.L.

domnu’ Tibi, circa 1996

Domnu’ Tibi sta la cinci. Are vreo treij si ceva de ani, are nevasta si un baietel. De profesie e ceva intre trecutul industrializat si dot-com boom – un fel de inginer electronist IT-ist. Il vezi iesind din bloc in blugi, cu o camasa alba cu patratele si geaca de blugi. Ochelarii cu lentila mare ii dau o infatisare prietenoasa, sau poate asa e fata lui. Ii saluta pe pustii care barfesc in fata scarii:

- Ce faceti, baieti?

- Buna seara, domnu’ Tibi!

Schimba rapid cateva vorbe despre meci, despre baba de la unu. Nu se trage de sireturi cu ei, dar pustii il simpatizeaza. Ii zic pe numele mic.

Nevasta-sa e frumoasa, dar se imbraca naspa. Adica neinspirat, nu se pune in valoare. Si parul… banal. Copilul lui e foarte dragut, toate babele il rasfata, iar pustii mai mari il apara de tigani.

Cand e singur, domnu’ Tibi asculta casete cu Led Zeppelin, dar nimeni n-are de unde sti chestia asta pentru ca nu discuta despre muzica. Cel putin nu despre muzica asta, care ii place lui de cand era tanar.

Are o Dacie rosie. Special a ales culoarea… nu o fi ea hotrod, dar culoarea aia e. Uite-l ca acum coboara din masina. Duce o geanta pe umar – o tine de toarte, dar ii atarna pe spate, ca smecherii. E cu sotia. El tot in blugi, ea cu camasa si cu fusta lunga, de birou. Buna seara domnu’ Tibi, saru’ mana!

* * *

Domnu’ Tibi e un vecin de-al meu din Bacau, de la cealalta scara. Se imbraca intr-adevar in blugi si nevasta-sa era relativ frumoasa, dar restul chestiilor sunt fictive. Orice asemanare cu realitatea releva conditia mea de reincarnare a lui Nostradamus.

crestin = fascist si roman = pescar

Degeaba scriu despre indie pop – romanu care cauta pe google “pontino cu sunca”, “poze cu fete oribile” sau “a manca cacat” nu vrea sa stie despre muzica faina, el vrea sa citeasca ceva care sa-l enerveze. Hai ca demult nu am mai bagat un post asa controversat. erps si unatc au cam devenit subiecte rasuflate, asa ca hai sa-l sculam din morti pe Danion.

Esti crestin? Daca da, iata un pop-quiz:

Cu care propozitie esti de acord?

a) Sa ne iubim aproapele; pace voua, fratii mei!

b) SA OMORAM HOMOSEXUALII, CATOLICII, OAMENII CU FREZA CIUDATA, ROCKERII, PUNKERII ETC. ETC. ETC. MOARTE LOR IN NUMELE LUI MESIA!!!

Daca ai raspuns a), du-te la culcare, tataie! In ziua de azi, daca vrei sa fii crestin cool, trebuie sa fii cat mai nemultumit si sa incerci sa schimbi lumea in ceva duhovnicesc. Trebe sa urasti tot ce nu e duhovnicesc sau, cu alte cuvinte, NORMAL. Acu vreo luna a fost un protest organizat de diverse asociatii cretine (buna observatia lu Grigore ca este paradoxala o Asociatie “Daniil Sihastrul”) impotriva homosexualitatii. Se numea ceva de genul “Mars pentru o viata normala” si posterul reprezenta familia nucleica crestina: un barbos, o urata si o fetita.

Unii ii numesc pe oamenii astia crestini “fundamentalisti”, ceea ce mi se pare fundamental gresit, pentru ca fundamentul crestinismului este iubirea de aproape si nu mancatul cacatului cu orice ocazie in legatura cu orice face alt om si ii place. Ideologia asta are doi … hm hm… sa zicem reprezentanti, sau promotori. Unul este Danion, care e un fel de aripa moderata, si celalalt este NICADORUL CAPITANUL COMANDANTUL TRIPLUL GENERAL CORNELIU ZELEA CODREANU, care desi mort, nu ezita sa inspire… zeci? unitati? de tineri fara personalitate.

Conferintele lui Danion sunt relativ amuzante, comentariile “credinciosilor” de pe blog sunt incredibil de amuzante, dar daca esti membru Noua Dreapta esti un idiot. Bravo, boule, te-a prostit un mosneag libidinos sa te razi in cap, sa te imbraci in verde si sa bati homosexuali ca sa aperi modul nostru de viata. Ca sa fii nationalist roman, musai trebuie sa crapi de prost, pentru ca Romania este una din cele mai de cacat tari din lume. Bine, hai din Europa. Asadar, nu ai de ce sa fii mandru ca esti roman – mie unul imi e rusine si mi se face si mai mare rusine cand aud de Noua Dreapta.

Neofascistii astia au un avantaj si am sa-l las pe Dylan Moran sa explice:

Women want men in uniforms. In fact when you actually get down to it, all women really want are fascists. Hey, you can say what you like about the Nazis but those guys knew how to turn heads. – Dylan Moran

A fi roman seamana cu a fi un pescar. Toata ziua stai degeaba si puti.