e clar ca nu e El aici

Poate ca n-am vazut inca filmul, dar am ascultat coloana sonora. Am sa economisesc atat timpul cetitorilor mei, cat si al meu, si am sa zic clar: e praf. E redundant sa redundant vorbesc de redundant lipsa de redundant originalitate pe un album de cover-uri; totusi, eu credeam ca redundant motivul pentru care cineva face un cover e ca sa aduca o noua interpretare unei piese celebre (si ca sa faca un ban rapid). Pe OST nu exista aproape nimic inedit, ca sa nu zic indraznet, un cuvant poate prea redundant indraznet.

Atractia pe albumul asta cica ar fi un supergrup format din membri Sonic Youth, Wilco si altii, sub numele de The Million Dollar Bashers. Nu stiu care e marea smecherie; ai crede ca la ce background diferit de al lui Dylan au tipii astia, o sa vina cu ceva foarte alternativ si diferit. Nici pomeneala, suna ca Dylan done wrong. Ia sa dau si nume: Tombstone Blues e o varianta acustica foarte plicticoasa; The Lonesome Death of Hattie McCarroll este lipsita revolta originalului, deci devine o nulitate; Simple Twist of Fate-ul lui Jeff Tweedy suna ca Lionel Richie abia trezit din somn si fara voce. Et cetera.

SINGURELE piese bune de pe acest soundtrack sunt Highway 61 Revisited interpretat de sus-numitul supergrup si solista Yeah Yeah Yeahs, Karen O (o voce funky si distractiva), si Moonshiner cantat de Bob Forrest. Asta din urma, ce-i drept, e cantec traditional; varianta lui Dylan mi se pare mai plina de suflet, dar nici a lui Forrest nu e redundant rea… Asta-i tot, la restul instrumentatia nu difera mare lucru, iar solistii incearca o chestie de genul “imita-l pe Dylan dar totusi adu ceva nou”, tactica redundant care esueaza.

Sper din tot sufletul ca filmul sa nu fie penal.

Moonshiner – Bob Dylan

Moonshiner – Bob Forrest

Ascultati-le pe amandoua pe intuneric cu castile pe urechi si ziceti care va hipnotizeaza mai eficient – fingerpicking-ul lui Dylan sau zdranga zdranga lui Forrest?

* update 26/03/08 -> am inlocuit mp3-urile cu link-uri la last.fm *

i was a teenage zombie christian

Luni seara am fost la super show de stand-up la Sala Dalles. MC-ul a fost nimeni altul decat Dan/Ion Vasile pe care l-am prezentat publicului eretic in post-ul trecut. Tema a fost Tu si Hristos dar, de fapt, asta era doar un titlu catchy pentru a atrage lumea la conferinta. Adevaratul scop era promovarea ultimei carti a lui D/I-V, intitulata Repere – DUHOVNICUL DUHOVNIC DUHOVNICESC DUHOVNICEASCA. O da, am stat mai bine de 3 ore ascultand acest predicator “hip” (pentru ca el se adreseaza mai ales tinerilor), care incerca sa ne indrepte spre Calea Dreapta.

A fost o experienta interesanta. Am mai participat la niste acte de spalare a creierului in masa in viata mea: am fost la o biserica baptista si am fost la prezentarea unei tzepe piramidale. O chestie pe care am observat-o este ca toate au fost situatii bune in care sa cunosti fete. De data asta n-am cunoscut fete, pentru ca daca as fi cunoscut vreuna, ar mai fi trebuit sa cunosc inca doua – echipa jurnalistica a fost compusa din mine, Gregorian si Sebastian (iata cu ce fel de oameni umblu).

D/I-V a zis multe; o impresie generala va puteti forma citind Indrumarul pentru o viata mai buna. Eu am sa prezint pe scurt cateva din povestirile deosebit de interesante ce datu mi-au fost sa aud. Nu bag mana in vapaie pentru acuratetea lor – sunt DOAR UN OM CU NEVOI SI SLABICIUNI NORMALE si nu am memoria excelenta.

Die Liebe eines Vaters

DIV ne relateaza despre Sf. Iona din Odessa. Dupa cum ii spune si titlul (ar trebui la formularele online sa fie o lista mai mare de titluri: Mr, Ms, Mrs, Dr si St), el traia Drept, sau mai bine zis intr-un mod duhovnicesc. Acest domn avea mai multi copii. Toti traiau Drept, cu exceptia unei fete care traia in Pacat. Ca un tata iubitor, Iona se roaga Domnului (domnului care?) sa ii aduca fiica pe Calea cea Dreapta. Domnul se executa: tanara innebuneste si este inchisa intr-un ospiciu, care de fapt era lagar, cert este ca nemtzii le aduc mantuirea tuturor.

Ba esti smecher?

Se pare ca la o manastire oarecare exista o maica oarecare, care era intrerupta din demersurile ei duhovnicesti de catre o femeie care, vrand-nevrand, era demonizata. In fiecare zi, aceasta femeie demonizata o sacaia pe maica cea cuvioasa, pana cand aceasta din urma nu a mai suportat si s-a rugat Domnului de mai sus. S-a rugat ca demonizata sa isi ceara scuze si sa o lase in pace. Zis si facut, femeia bolnava mintal si-a cerut scuze (SAU A FOST VOCEA DIAVOLULUI DIN EA???) si went on her way, in her own possessed manner.

Symptoms may include hallucinations

Un copil bolnav de cancer e in spital. Medicul a spus ca nu se mai poate face nimic pentru el. Mama lui a pierdut orice speranta. Dar vai! Ce stiu oamenii de stiinta? O, muritorilor, unde va este credinta? Iata, apare un asistent langa patul micutului si ii sopteste “Tu te vei vindeca!”. Copchilul neastamparat ii zice mamei sale ce si cum. Mamei nu ii arde de poante, dar le intreaba pe celelalte asistente daca a fost cineva in camera. Fetele zic ca nu exista asistent de SEX masculin in tot etajul. Iar copilul chiar se vindecase. Iata pilda.

Finul meu il bate pe fiul meu

Ca sa mai destinda atmosfera, D/I-V ne-a povestit despre fi(n)ul sau. Manuel este finul sau si este fiu de pictor de biserici. Tudor este fiul sau si este fiu de D/I-V. Manuel a luat premiul cel mare la un concurs de pictura. Tudor este un ratat stirb.

You are the Kwisatz Haderach

D/I-V sau poate preotul pletos ne-au spus o poveste foarte interesanta, care arata cat e de importanta credinta duhovniceasca. Or something. Deci un anume barbat voia sa mearga la targul de animale ca sa vanda un bou. O invita cu deosebita curtoazie si pe consoarta. Femeia nerecunoscatoare ii zice “Nu nu, barbate, du-te tu singur. Eu am intalnire cu Mr Jesus.” Dupa cateva negocieri, femeia realizeaza ca a rationat gresit si accepta sa mearga la Bursa jivinelor cu Alesul inimii ei. Intoarsa acasa, insa, Dalila regreta amar ca nu a pasit pragul Casei duhovnicesti. Sora ei ii refuta argumentul: “Cum, fata, cand ai stat chiar langa mine in Sfanta si duhovniceasca Biserica?”. Iata. Iata! Iata ce face Domnul pentru his homies.

O, cate au mai fost! As putea pomeni despre rockerul care a pus mana in racla unui sfant si moastele i-au dat high five; apoi mai este saga parintelui Sofian “Burghiul”; si cine ar putea uita hazliul parinte Moceanu (o da!), cel la inceput neincrezator in abilitatile literare ale lui D/I-V, dar atat de smerit dupa ce a gustat din geniul maestrului… Desigur, nu as putea trece cu vederea revelatia serii, anume cele TREI BAUTURI DUHOVNICESTI:

APA – LAPTELE – VINUL

* * *

Acuma, la modul serios. Am fost la conferinta, am ras un pic, am cascat, dar am si constatat ceva: Danion Vasile NU VREA SA FACI SEX. Punct. Nu exista nici o nuanta. Singurul element tolerabil este rezultatul sau; absenta rezultatului este naspa…

Acesta a fost cel mai lung post pe care l-am scris vreodata – ma simt sleit. Am sa inchei cu una din maximele maestrului DIV: la intrebarea unui credincios manelist – “Rockul e pacatos?” – a venit replica:

“Da, rockul e pacatos… la fel ca manelele!”

Amin.

sper ca ati votat corect

… eu asa am facut.

[ stiu ca poza e oribila, dar blogul asta nu se cheama cevadecalitate; in plus, pixul mi-a facut figuri -> original ]

* * *

Si fiindca simt ca am facut doar jumatate de update, va invit sa bagati un ochi pe blogul lui Dan Ion Vasile. Nu stiu cine este acest om, dar daca are titlu un citat din Alice Cooper, e clar ca e de-al meu. Cateva spicuiri ca sa va motivez sa cititi:

Mergând la Sfântul Munte Athos am auzit, cu suprindere, despre faptul că preoţii ortodocşi care au acceptat să slujească împreună cu ereticii catolici au rămas neputreziţi. [...] Să le fie spre luare-aminte preoţilor ortodocşi care vor mai sluji cu ereticii catolici, să ştie că îi aşteaptă osânda veşnică…

@ Preotii blestemati

Pentru mulţi dintre bărbaţii care iau hotărârea să se căsătorească, soţia este ultima jucărie achiziţionată, ultima chestie tare, ultima… cel puţin până la divorţ. Sau chiar până la următoarea căsătorie. „Vreau o maşinuţă”, apoi „Vreau o bicicletă”, apoi tânărul care se satură de bicicletă vrea o fată, o altă fată, până când, la un moment dat, ia hotărârea să se căsătorească. „Vreau o soţie!”. [...] Fetelor, ochii mari: de multe ori „el” nu vrea decât să vă transforme într-un obiect al iubirii lui. Vă cere în căsătorie pentru ca voi să fiţi la dispoziţia lui, ca şi cum singurul sens al vieţii voastre ar fi să gravitaţi în jurul lui. Vreţi aşa ceva? Sunteţi pregătite pentru aşa ceva?

@ Vrei sa fii al tau? Vreau sa fiu a mea?

Se poate observa că au rezistat numai trei categorii de fete: din prima categorie fac parte cele care sunt crescute de mici lângă Biserică (şi dintre ele destul de puţine, nu cele cărora educaţia religioasă le-a fost impusă cu forţa, ci numai cele care au înţeles sensul vieţii creştine, care îşi doresc mântuirea şi cele care, cu ajutorul duhovnicului, duc lupta cea bună împotriva poftelor trupeşti).

Din a doua categorie fac parte cele care, neavând parte de o educaţie creştină, au avut parte de o educaţie morală foarte severă. Aceste fete au fost crescute într-o lume rece (ca lumea din care făcea parte Rose – personajul feminin din „Titanic“). [...] Din a treia categorie fac parte prietenele cântăreţei Britney Spears, pentru care păstrarea fecioriei a fost doar un act de teribilism. [...] Hai să vorbim despre Britney.

@ Scrisoare către tinerii secolului XXI

Fraza “cu ajutorul duhovnicului, duc lupta cea bună împotriva poftelor trupeşti” imi place foaaarte mult. Nu ii lipseste innuendo-ul. Ce mai deduc este ca, dupa parerea lui DIV, Alice Cooper > Britney Spears. \m/

P.S. © Dan Ion Vasile la toate citatele de mai sus, desigur. Daca vreti sa-l intalniti in persoana, puteti sa mergeti la conferinta lui de maine. Si iata ca am facut reclama unui bigot. Maine am sa scriu ceva foarte controversat, ca sa compensez.

femeea (aproape) ideala

Polly Jean Harvey. Daca ati auzit de tipa asta, dar nu sunteti siguri cu ce se mananca, aflati ca e un fel de Tori Amos + cojones – creepiness. Ea ne-a dat hit-uri ca Rid of Me, Who the Fuck, This Is Love si The Letter. E frumoasa, desteapta si talentata. Deci de ce am scris (aproape) in titlu? Iata motivele, in ordinea importantei pentru mine:

4. gura mare
3. nasul mare
2. sani cam mici
1. are 38 de ani

Daca 2-4 se pot rezolva prin miracolele tehnicii moderne (nu sunt foarte sigur de 4, dar cred ca da; adica daca am pasit pe luna si am transformat un barbat in femeie, nu vad ce obstacole sunt), la numarul 1 chiar nu vad nici o solutie… Problema e ca incepe sa-si arate varsta. Iata o poza din 2000, dupa lansarea albumului care ne-a dat Good Fortune, cu al sau videoclip pe cat de stupid, pe atat de amuzant:

Si acum sa vedem o poza recenta, facuta dupa lansarea albumului nou:

Yikes! Riduri? Cearcane? Nuuuuuuuuu! Am avut o profa in liceu care arata similar si cand venea cu o fusta de piele era buuuna, dar si pe ea o stricau ridurile de pe langa ochi. Deci, fetelor, va rog folositi cu incredere linkul pe care-l vi-l ofer acum. De asemeni, folositi-l din timp!!

CLICK HERE FOR EVERLASTING MOCEANU LOVE

Pls organizatori de concerte aduceti aceasta femeie in Romania macar cat mai dureaza crush-ul meu. Nu inteleg de ce ati adus-o pe Tori Amos inainte, ca nu cre’ca e cineva amorezat de aia – cat are, vreo 45 de ani?

fac iu feicarz !

In loc sa aberez as fi putut sa va povestesc despre niste filme ce as fi putut sa le fi vazut: Hitman si I’m Not There. Din nefericire, am luat tzeapa de la niste feicarz de pe site-urile de puhoaie si nu am vazut nici macar un freim din filmele alea. Unu din ele era in arhiva parolata si ca sa aflu parola trebuia sa ma inscriu pe un site prono, iar alalalt era cica encrypted si ca sa il decriptez, desigur, trebuia sa ma inscriu pe acelasi site prono.

Ba mai mult, exact cand credeam ca am dat geacpot-ul si am sa ma delectez cu o femela jucandu-l pe Bob Dylan, din nou am luat tzeapa. Fisierul era din nou incifrat, dar ei sustineau ca e de fapt encodat cu un codec state-of-the-art care da calitate mai buna la o marime mai mica. Yeah right, DivX si XviD ftw si nu vad progres prea mare in viitor. Am zis “Ma rog, hai sa vedem care e treaba” si am luat codecul lor simpatic, dar la instalare umbrelutza a tzipat: “THIS IS TROY!”. Bulangiii aveau si un program de adware in “codec” (caci altfel nu pot sa-i zic). Adica voiau sa faca si un ban dupa ce ca piratau filmul.

Singura piraterie pe care o sustin eu este cea unde apare Johnny Depp, iar sa incerci sa faci si bani din asta mi se pare curata nesimtzire! Aaaa, am uitat sa va zic ca fisierul ala cu codecu’ se numea cutare-cutare-Axxo.avi. Care e treaba? Pai daca frequentatzi treacarele de puhoaie stiti ca Axxo e un individ sau o grupare cu o reputatie foarte buna in “scena”, care ofera constant filme noi la calitate da DVD. Impostorii dreacu!

Deci fac iu torrent feicarz, si thumbs-up pentru umbrelutza mea. Poop.

P.S. Se pare ca ieri (joi) a fost ziua lui Scarlett Johansson. La multi ani!